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心理科普:共情、澄清、接纳

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01
共情


共情分两部分,这里的情是来访者的情,而非咨询师的情,而共是一个动词,即共鸣的意思。

也就是说,共情的本质是了解来访者的心绪,并能与之共鸣的过程。

字面上理解不难,但要真做到,或者说持续做到,则非常困难。为什么?

因为这里有许多干扰,其中至少有2个干扰是比较常见的,即分别是情的部分的置换,用咨询师自己的情(投射)或咨询师以为理解的情(有意愿,缺能力)代替了来访者的情。

另一个就是共的问题,不是共鸣,而是解释或拒绝或直接给方法,也即直接进入理性分析或价值判断或解决问题的阶段。

这样,来访者可能都难以感受到共情的深度理解,而更多是咨询师的自我表达或是非评判,自然彼此的心理距离难以拉近,甚至会推远。

另外,感觉共情还有一个比较重要的前置条件,那就是信任,在彼此还缺乏信任时,共情也会比较难。至于如何提升互信,那会是一个比共情更复杂也更难理清的话题。

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02
澄清



就澄清技术,之前关注较少。


但在日常生活或工作中,逐步发现澄清技术的重要。


为什么?因为语言沟通的局限性,具体来说,就是日常语言或文字沟通中,时常会因为语言表达缺失、语言理解不对称。


甚至彼此误解等而导致沟通出现了非意愿性的障碍,尤其强调含蓄的东方文化,让这种非意愿性的沟通障碍非常普遍,否则人与人之间沟通的体验或深度会提升不少。


那如何解决这个问题?澄清技术或许是一种方式,可考虑从2个方面进行澄清,以终为始,沟通的本质是A把自己想要表达的内容准确传递给B,其中涉及2个方面的信息,一是事实本身的信息。


二是对事实的情感取向,如抽象起来,也就是事实判断和价值判断2个方面,且事实判断优先。


具体澄清技术,感觉比较重要的是提问能力,即如何根据对方所分享所表达,你感觉哪些方面是存有不清、疑问或歧义的?


而后找到一个好的切入点进行提问是有效澄清的关键,至于什么问题是好的提问,无法一一说清。


感觉有2点比较重要:


一是能澄清你自己的不清、疑问或歧义;


二是尽量中立或共情式澄清,避免代入自己的情绪,而干扰对方的表达。


另外,还有一个点感觉对澄清技术而言也是挺重要的,那就是澄清的勇气,尤其面对权威或自己挺在意的人时,这份勇气时常面临挑战。


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03
接纳


最后说说接纳技术,首先得说,接纳是非常困难的,比共情还困难,那首先得面对一个问题,即我们为何不能较好接纳来访者?


究其根源,背后是我们还不够接纳自己,至于我们为何不接纳自己,表层的原因很多,如追根溯源,本质上或许是因为分别心,我们时常把世界分成2部分。


一部分是自己想要的,一部分是自己不想要的。


当面对自己不想要的部分时,我们会本能的拒绝,自然难以接纳与共存。


什么是正念?正念的“正”,即不偏不倚,也就是不要有分别心,要有平等心,众生万物平等,一个有正念思维的人的接纳能力通常会比一般人强不少。


那接纳什么呢?对于来访者来说,包括其问题、疾病或症状等,这些不想要的部分都是接纳技术所要工作的部分。


在强迫症治疗中,有个金句,即“关注什么,强化什么”,故与其把生命的能量消耗在去消灭这些不想要的部分上,不如消除消灭之心,问题有时是解决出来的,不解决或许本身即能解决不少问题。


另外,从哲学视角看,任何事物都有正反两面,且会互为转换,当我们接纳了不想要的部分时,这部分中的积极面也会慢慢浮现,并逐步转化为想要的部分。


这即也是认知疗法的核心思想,影响我们的并非事实本身,而是我们对事实的看法


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另外,接纳的困难,还与我们从小到大的纠错教育密切相关,我们的环境与教育对错误是不够宽容的,时刻有人在提醒着,甚至纠正着。


只希望我们生活在“对”的世界里,而给个性和差异留下的空间有限,自然当我们长大后,就会努力活成一个“正确”的自己,而非“真实”的自己,或许这才是接纳对于每个人所面临的最大挑战。


如果说共情的对象更多是我们的内心世界,而澄清的对象更多是我们外部的世界,而接纳的对象则更多是我们周边整个世界的存在。


我们需要承认现实中的各种存在,同时允许并尊重其该有存在,如其所是。


“不好”共存,与“错”和解,不解决问题本身也即是解决问题,勇于接纳真实的自己,“好”是可以的,“不好”也是可以的,“接纳”是可以,“不接纳”也是可以的,都是可以的。




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